 Wysłany: Sob 1:33, 15 Wrz 2007 Temat postu: |
|||
Literówka, drobny błąd, już naprawione. |
|||
| Wysłany: Sob 1:06, 15 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Bugatti Veyron jak już.. :p | |
| Wysłany: Pią 23:18, 14 Wrz 2007 Temat postu: |
|
Co do scenki to zgadzam się, że najbardziej prawdopodobna jest czwarta  "Kurde, ktoś wyrwał 47 stronę podręcznika!" to też jest dobre |
|
| Wysłany: Pią 19:45, 14 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=8ce6dede2879d1a6
Bugatti Veyron na polskich rejestracjach. |
|
| Wysłany: Pią 18:13, 14 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| http://img48.imageshack.us/img48/249/1ab76198001f0812464bde7bj9.jpg | |
| Wysłany: Pią 0:27, 18 Maj 2007 Temat postu: |
|
| Nie wiem ja tego nie czytam, piszą że śmieszne to kopiuje i wklejam. | |
| Wysłany: Pią 0:15, 18 Maj 2007 Temat postu: |
|
| No niestety muszę stwierdzić, że to było nieco marne, przynajmniej dla mnie... A skąd w ogóle czerpiesz takie teksty? | |
| Wysłany: Czw 20:51, 17 Maj 2007 Temat postu: |
|
| Zdania, których nie chciałbyś usłyszeć na stole operacyjnym
- Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji. - Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem. - Przyjmij tą ofiarę, o Wielki Panie Ciemności! - Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś! - Chwilke, jeśli to jest śledziona, to co ja trzymam w ręce? - Eeee... podaj mi to tam, no... to coś... - O nie! Zgubiłem mojego Rolexa! - Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500ml diapaminy? - Cholera, znowu zgasło światło! - Wiecie, na nerkach można zrobić niezły interes. Patrzcie, ten facet ma dwie! - Niech wszyscy się cofną! Zgubiłem szkła kontaktowe! - Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje, to nie mogę się skoncentrować. - A to co tu robi? - Nie cierpie jak pacjentowi czegoś brakuje. - Fajne to było! A możesz teraz tak zrobić, żeby podskoczyła mu noga? -Szkoda, że zapomniałem okularów. - Słuchajcie, to będzie dla nas wszystkich bardzo ciekawe doświadczenie. - Sterylny, sterylny... podłoga jest czysta, to do roboty. - Co to znaczy że on nie przyszedł tu na zmianę płci? - Ktoś widział gdzie położyłem skalpel? - A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy. - Dobrze, zrób teraz zdjęcie z tej strony. To naprawdę niezły wybryk natury. - Ten pacjent ma już kilkoro dzieci, prawda? - Siostro, czy ten pacjent podpisał zgodę na pobranie organów? - Nie martw się. Na moje oko jest dostatecznie ostry. - Co masz na myśli mówiąc "Chcę się rozwieść"? - To zaraz wybuchnie! Kryć się! - Pali się! Uciekajmy! - Kurde, ktoś wyrwał 47 stronę podręcznika! - Popatrz, ma takie same wyniki jak ten nieszczęśnik z wczoraj... |
|
| Wysłany: Nie 2:38, 13 Maj 2007 Temat postu: |
|
| Prawdy wynoszone z kina
1. Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają. 2. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty. 3. Jeśli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znac języka, wystarczy odpowiedni akcent. 4. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej. 5. Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie. 6. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor. 7. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony. 8. Jeśli zdecydujesz się jednak, żeby zatańczyć na ulicy; natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki. 9. Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijać się z bólu. 10. Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić. 11. Kiedy zgasisz światło w sypialni wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe. 12. Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu. 13. Nawet jeśli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby kręcić kierownicą w prawo i w lewo co kilka chwil. 14. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz. 15. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie. 16. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym. 17. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania. 18. Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą. 19. Wieżę Eiffla widać z każdego okna w Paryżu. 20. Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH. 21. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku. 22. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie. 23. Wszystkie łóżka maja specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa. 24. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną bagietkę. 25. Zamiast marnować zwykłe kule maniakalni zabójcy wolą mordować swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę. |
|
| Wysłany: Śro 18:35, 09 Maj 2007 Temat postu: |
|
A to na podstawę, czy rozszerzoną? W ogóle NA CO NAM TO? |
|
| Wysłany: Śro 18:07, 09 Maj 2007 Temat postu: |
|
po co się uczyć? jak i tak nie zdamy  |
|
| Wysłany: Wto 23:05, 08 Maj 2007 Temat postu: |
|
| Szczuri, scenka 4 jest najlepsza, bo najbardziej realistyczna:P 7 też nienajgorsza:D | |
| Wysłany: Wto 22:02, 08 Maj 2007 Temat postu: jumor |
|
| Coś dla przyszłych maturzystów:
Angielski ustny(advance grupa wie o co chodzi): Scenka 1 Jesteś w Londynie i zostałeś zatrzymany przez policję jako podejrzany o dokonanie morderstwa, które wydarzyło się wczoraj. 1. Przedstaw swoje alibi na wczorajszy wieczór. 2. Powiedz, kto był wtedy z tobą. 3. Zapytaj, na jak długo zostałeś zatrzymany. Rozmowę rozpoczyna egzaminujący. Scenka 2 Dzwonisz do domu publicznego w Manchesterze. 1. Zapytaj się o godziny otwarcia. 2. Dowiedz się, jakie są ceny wynajmu panienki. 3. Zapytaj, czy można przyjść z własnymi prezerwatywami. Rozmowę rozpoczyna egzaminujący. Scenka 3 Lecisz samolotem, który zostaje opanowany przez arabskich terrorystów. 1. Zapytaj, dokąd chcą oni porwać samolot. 2. Nie zgódź się z nimi i zaproponuj lot do docelowego miejsca lądowania. 3. Zmów modlitwę. Rozmowę rozpoczyna zdający. Scenka 4 Zdajesz ustny egzamin maturalny z języka angielskiego na poziomie podstawowym i nie jesteś należycie przygotowany. 1. Wyraź stan swoich umiejętności. 2. Zaproponuj przyjęcie korzyści majątkowej za pobłażliwość przy ocenianiu twojej wypowiedzi. 3. Przypomnij komisji, że sprawa ta nie powinna ujrzeć światła dziennego. Rozmowę rozpoczyna zdający. Scenka 5 Jakiś [beeep] zajechał Ci drogę samochodem. Wysiadłeś z auta, aby z nim porozmawiać. 1. Wulgarnie wyraź swoją dezaprobatę dla jego stylu jazdy. 2. Powiedz, jak prawidłowo powinien się zachować. 3. Poinformuj go, że masz dowody na jego niebezpieczną jazdę i w razie oporów wezwiesz policję. Rozmowę rozpoczyna zdający. Scenka 6 Na obozie językowym grasz ze swoim nowopoznanym kolegą/koleżanką z Anglii w sieciowy FPS. Zauważyłeś, że twój przeciwnik oszukuje. 1. Wyraź swoją dezaprobatę co do jego stylu gry. 2. Powiedz, gdzie mu wsadzisz jego komputer, jeżeli nie przestanie. 3. Zagroź, że w razie odmowy rozpowiesz na obozie, jakim jest lamerem. Rozmowę rozpoczyna zdający. Scenka 7 Twój kolega/koleżanka wygrał milion funtów na loterii państwowej. 1. Powiedz mu, że to ty zaniosłeś jego kupon do kolektury. 2. Poproś o prowizję w wysokości 5% wygranej. 3. Powiedz, dlaczego potrzebujesz jego pieniędzy. Rozmowę rozpoczyna egzaminujący. Scenka 8 Jesteś na lotnisku w Nowym Jorku. Zostałeś zatrzymany za próbę przemytu do USA narkotyków. 1. Opowiedz, w jaki sposób wszedłeś w posiadanie narkotyków. 2. Umotywuj swą próbę wwiezienia ich na teren USA. 3. Zapytaj, jakie przysługują ci prawa. Rozmowę rozpoczyna egzaminujący. Scenka 9 Zeznajesz w brytyjskim sądzie jako oskarżony o udział w zamieszkach kibiców piłkarskich, co zostało nagrane na kamery przemysłowe. 1. Wyjaśnij, dlaczego przyszedłeś na mecz z ostrym narzędziem. 2. Zrelacjonuj, jak rzuciłeś w jednego z policjantów płytą chodnikową. 3. Krótko opowiedz o swoich związkach z pseudokibicami. Rozmowę rozpoczyna egzaminujący. Jest też zadanie specjalne na ocenę celującą: "Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś, że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wahliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz się jako XYZ." |
|